心癒堂blog2

「必要とされたい？」は、愛着から？

2026/09/12

「愛着」という言葉を聞いたことがありますか？

恋愛になると、不安になりすぎたり、
相手のちょっとした態度に心が揺れたり。
反対に、好きなのに距離を取りたくなったり。

そんな大人になってからの人との関わり方にも、
子どもの頃から育まれてきた「愛着」が関係していることがあります。

私は子どもの頃、
親に何かをお願いすることを諦めていました。

「何をお願いしても無駄」

そう思っていたからです。

必要なものがあっても、困っていても、
いつしか求めること自体を諦めていました。

悲しいとか、
どうして気づいてくれないの、とか。

そんなことさえ考えず、
ただ諦めていたように思います。

でも大人になって、大切な人との関係の中で、
不思議なことに気づきました。

相手に何かをしてもらうことには、
それほど期待していない。

なのに、

「言わなくても気づいてほしい」

という気持ちはある。

そして私がしていたのは、
相手に求めることよりも、

役に立つこと。
支えること。
必要とされること。

なくてはならない存在になろうとすることでした。

なぜなんだろうと考えていくと、
「捨てられたくない」だけではなかった。

誰かに必要とされることで、

「自分には価値がある」

と思いたかったのだと思います。

子どもの頃から
「お願いしても無駄」と思っていた私にとって、

求めるより、求められる人になる方が、
ずっと安心できたのかもしれません。

愛着というと、
「不安型」「回避型」「見捨てられ不安」など、
いろいろな言葉で説明されます。

もちろん、それを知ることも大切です。

でも私は、
その人の行動に名前をつけることより、

「なぜ、その人の心には
その生き方が必要だったんだろう」

と考えることを大切にしたいと思っています。

今でも私は、
「何もしなくても、ただ自分でいるだけで価値がある」
と完全に思えているわけではありません。

ただ、以前とは少し変わりました。

誰かの役に立ち続けなくても、
一緒に過ごした時間や、
お互いの人生に残したものまで消えるわけではない。

そんなふうに思えることが、
今の私を少し支えてくれています。

そしていつか、
誰かに何を与えたかさえ関係なく、

「私は私でいい」

と思えるところまでいけたら。

私も、まだその途中です。

心癒堂ではヒプノセラピー（催眠療法）を通して、
今の感情や人間関係の奥にある、
自分でも気づいていなかった「心の理由」を見つめていきます。

恋愛や人間関係で同じ苦しさを繰り返しているなら、

「私はどうしてこうなんだろう」と自分を責める前に、

「私は、どうしてこうする必要があったんだろう」

と、自分の心に聞いてみてほしいと思います。

娘の幼なじみのプロサッカーデビュー戦

2026/09/02

先日、娘の幼なじみがプロ女子サッカー選手として出場する試合を、初めて観に行ってきました。

小さい頃から知っている子がプロのピッチに立つ姿は、とても感慨深いものがありました。

そして試合を観ながら、スポーツ催眠療法に携わる私が改めて感じたのは、「本番で持っている力を発揮するためのメンタル」の大切さです。

アスリートは、身体を鍛え、技術を磨き、何度も練習を重ねています。

それでも、

「練習ではできるのに、本番になると力が出せない」
「緊張すると身体が思うように動かない」
「一度のミスを引きずってしまう」

ということがあります。

技術や身体だけではなく、心の状態もパフォーマンスを左右する大切な要素です。

心癒堂では、大阪でヒプノセラピー（催眠療法）を行い、アスリートへのスポーツ催眠療法・メンタルサポートにも取り組んでいます。

潜在意識にある不安や思い込み、過去の失敗の記憶などにアプローチし、本番で本来の力を発揮できる心の状態をつくることを目指します。

今回、プロ女子サッカーの試合を間近で観て、改めて思いました。

鍛えてきた力を、本番で出し切れる心を。

スポーツ催眠療法を通して、挑戦するアスリートの可能性をひらくお手伝いをしていきたいと思います。

「モラハラする人」で終わらせない

2026/09/01

モラハラとは、正式には、モラルハラスメント。簡単に言うと「殴ったりはしないけれど、言葉や態度で相手を少しずつ追い詰めること」。

たとえば、次のような場面です。

否定を繰り返す：「そんなこともできないの？」「普通は分かるでしょ」
人格まで否定する：ミスに対して「だからお前はダメなんだ」と人間性まで攻撃する
無視する：気に入らないことがあると、何日も口をきかない・返事をしない
わざと不機嫌になる：相手に「怒らせないようにしなきゃ」と常に気を遣わせる
人前で見下す：「こいつ、本当に何もできないから（笑）」など、冗談を装って傷つける
行動を支配する：「誰と会ってたの？」「なんで返信が遅いの？」と必要以上に監視・制限する
責任を押しつける：「俺が怒るのはお前のせい」「あなたがちゃんとしていれば、こんなことにはならない」
相手の感覚を否定する：「そんなこと言ってない」「考えすぎ」「被害妄想じゃない？」など、相手自身の感じ方や記憶を疑わせる

たとえば夫婦なら、

妻：「今日、少し帰りが遅くなるね」
夫：「また？本当に家族のこと何も考えてないよね」
妻：「ごめん……」
夫：「謝れば済むと思ってるところが、本当におかしいんだよ」

というように、一つの行動への不満から、相手の人格や価値そのものを否定する方向へ持っていくのが典型的なパターンの一つです。

ただし、一度きつい言い方をした＝即モラハラ、ではありません。重要なのは、否定・威圧・無視・支配などが繰り返され、相手が「怒らせないようにしよう」「自分が悪いのかも」と萎縮していくような関係になっているかです。

かなりシンプルに表現するなら、

「暴力ではなく、言葉・態度・無視などを使って、相手の心を傷つけたり支配したりすること」

彼氏・彼女から、配偶者からのモラハラ。

「あの人はそういう性格だから」
「自分が我慢すれば」
「本当は優しい人だから」

反対に、自分自身がモラハラと言われる言動をしてしまい、

「自分はこんな性格だから」
「誰と一緒でも変わらない」
「またやってしまった」
「もしかして自分がおかしい？」

そんなふうに悩んでいる方のお話も聞きます。

短気だから？
頑固だから？

私は、その言葉や行動の奥にあるものが気になります。

過去の出来事や誰かの言葉が悲しくて、ショックで、
今も心の中で膝を抱えて泣いている、
小さな自分、あるいは大人になってから傷ついた自分がいるかもしれません。

怒り、支配、強い言葉、繰り返す喧嘩。
自分でも理由がわからない言動には、潜在意識に残った過去の記憶や感情が関係していることがあります。

もちろん、モラハラを我慢する必要はありません。

でも「モラハラする人だから」で終わらせず、
普段は気づかない傷ついた自分を見つけ、癒してあげる。

ヒプノセラピー（催眠療法）で心の奥にある「理由」に気づいたとき、
張りつめていた心が緩み、本来のその人に戻っていくことがあります。

性格だからと諦める前に。

その言動の奥にいる自分に気づいたら、
きっと何かが変わり始めます。